MANUAL DOS ESTRESSADOS

é um manual inteligente, provo cador e estimulante que reúne 99 máximas do gênio alemão e sua aplicação prática a várias situações do dia a dia. A fi losofi a de Nietzsche é de grande utilidade na busca de uma solução para uma série de problemas, tanto na vida pessoal quanto na profi ssional.

Este breve curso de filosofia cotidiana foi criado para nos auxiliar naqueles momentos em que precisamos tomar decisões, recuperar o ânimo, encontrar o caminho certo quando estamos perdidos e relativizar a importância dos fatos da vida. É indicado para pessoas que procuram inspiração no pensamento do fi lóso-fo mais infl uente da era moderna para combater as angústias e os medos dos dias de hoje.

Cada capítulo é iniciado por um aforismo desse grande pensador, seguido de uma interpretação atual que nos ajuda a alcançar o bem-estar.

No final, há um anexo que explica o valor terapêutico da

filsofia e suas aplicações no cotidiano. Conheceremos o trabalho dos fi lósofos terapeutas, popularizado pelo livro

Mais Platão, menos Prozac, de Lou Marinoff, e e ntenderemos como máximas dos pensadores de todos os tempos podem oferecer uma ajuda da melhor qualidade.

Antes de conhecer seus pensamentos, saiba um pouco sobre a vida do grande mestre.

Friedrich Wilhelm Nietzsche nasceu em 1844, na cidade alemã de Röcken. Seu pai era pa stor evangélico e faleceu quando o fi lho tinha 5 anos. O menino cresceu em um ambiente de pietis-mo protestante dominado por mulheres.

Após frequentar um internato, onde foi apresentado à Anti-guidade grega e romana, estudou fi losofi a clássica nas universidades de Bonn e Leipzig. Nessa última, entrou em contato com as ideias de Schopenhauer e com a música de Wagner, compositor que admirava e que mais tarde conheceria pessoalmente.

Em 1869, com apenas 25 anos, Nietzsche já era professor de fi lologia clássica na Universidade da Basileia. No entanto, sua atividade docente foi interrompida em 1870, quanto estourou a Guerra Franco-Prussiana.

Nietzsche participou do confl ito como enfermeiro, até ser

obrigado a abandonar o front por causa de uma disenteria, da qual nunca se recuperou totalmente.

Em 1881, conheceu Lou Andreas Salomé, mulher por quem se apaixonou perdidamente mas que acabaria se casando com um amigo seu. A rejeição ajudou a consolidar sua proverbial misoginia.

Obrigado a se aposentar prematuramente por conta de se-quelas da doença, Nietzsche viveu na Riviera francesa e no norte da Itália, lugares que considerava ideais para pensar e escrever.

Sozinho e frustrado por suas obras não alcançarem a acolhida desejada, foi vítima de seus primeiros acessos de loucura em 1889, quando morava em Turim e estava praticamente cego.

Após longas temporadas internado em clínicas da Basileia e de Jena, Nietzsche passaria o fi m da vida na casa da mãe, que cui-dou dele até morrer, deixando-o ao encargo da irmã. Nietzsche faleceu em 1900.

Seu ambicioso legado filosófico até hoje não perdeu o poder inspirador e instigante.

Quem tem uma razão de viver é capaz de suportar qualquer coisa

QUANDO PERDEMOS DE VISTA

nossos objetivos fundamentais, somos dominados pelo estresse e pela desorientação. A sensação de “trabalhar muito para nada” e o esgotamento que difi culta a concentração podem ser combatidos com a defi nição de uma meta clara, que ofereça sentido ao que estamos fazendo nos bons e nos maus momentos.

Para o psicólogo Viktor Frankl, se o indivíduo encontra um sentido para sua vida, é capaz de superar a maior parte das ad-versidades. A logoterapia, criada por ele, busca exatamente isto: em vez de escavar o passado do paciente, tenta explorar o que é possível fazer com o que ele tem aqui e agora. Em outras palavras, devemos encontrar um motivo para nos levantar da cama todas as manhãs.

O problema de muitas pessoas insatisfeitas com sua existência é que elas não pensam na vida que gostariam de viver. E a primeira condição para encontrar-se é saber aonde se quer chegar.

Como fez Frankl meio século mais tarde, Nietzsche destaca a importância de se buscar uma “razão de viver”. Quando nossa vida se torna plena de sentido, de uma hora para outra os esforços já não são cansativos, e sim passos necessários em direção à meta que estabelecemos.

O destino dos seres humanos é feito de momentos felizes e não de épocas felizes A FELICIDADE É FRÁGIL E VOLÁTIL, pois só é possível senti-la em certos momentos. Na verdade, se pudéssemos vivenciá-la de forma ininterrupta, ela perderia o valor, uma vez que só percebemos que somos felizes por comparação.

Após uma semana de céu nublado, um dia de sol nos parece um milagre da Criação. Do mesmo modo, a alegria aparenta ser mais intensa quando atravessamos um período de tristeza. Os dois sentimentos se complementam, pois, da mesma forma que a melancolia não é eterna, não poderíamos suportar 100 anos de felicidade.

Imaginar que temos obrigação de ser felizes o tempo todo e em todo lugar é um grande fator de estresse na sociedade moderna. A negação da tristeza dispara o consumo de antidepressivos e a busca de psicoterapias e nos leva a adquirir coisas de que não precisamos. Não exibir um sorriso permanente parece ser motivo de vergonha.

Contra essa perspectiva falsa e infantil, Nietzsche nos lembra que a felicidade vem em lampejos e que tentar fazer com que ela dure para sempre é aniquilar esses lampejos que nos ajudam a seguir em frente no longo e tortuoso caminho da vida.

Nós nos sentimos bem em meio à natureza porque ela não nos julga

NÓS, SERES HUMANOS DO SÉCULO XXI,

estamos “desnaturalizados” e isso muitas vezes nos faz parecer extraterrestres em nosso pró-

prio planeta. Mesmo acreditando que a cultura e a civilização tenham suprido nossa porção mais animal e instintiva, ainda precisamos manter contato com o mundo natural.

Para tratar quadros de ansiedade que nascem do excesso de trabalho e de uma longa permanência na selva de pedra, escapa-das de dois ou três dias para a natureza podem ser mais efi cientes do que a ingestão de medicamentos.

Ao sentir o cheiro de terra fresca, o ar limpo e o silêncio, que só é quebrado pelas pequenas criaturas ao redor, reencontramos nossa essência por tanto tempo abandonada.

Como diz Nietzsche, na cidade precisamos representar um papel porque estamos muito preocupados com o que pensam de nós. Mas, ao voltar à natureza, podemos nos dar ao luxo de sermos nós mesmos. Não precisamos nos vestir bem, falar ou atuar de maneira especial. Basta nos deixarmos levar pelo mundo natural em direção ao nosso interior, onde um manancial de tranquilidade nos espera.

Precisamos pagar pela imortalidade e morrer várias vezes enquanto estamos vivos

NIETZSCHE SUGERE QUE NÃO HÁ

apenas uma morte ao longo da existência humana. No decorrer da vida, vamos vencendo etapas e devemos morrer

– simbolicamente – para podermos nascer no estágio seguinte.

Essa transição de uma vida a outra é o que as tribos mais ligadas à terra chamam de “rito de passagem”, um momento que nossa civilização vem abandonando.

O antropólogo catalão J. M. Fericgla comenta o assunto: Sem entrar no mérito da religião, a primeira comunhão era tra-dicionalmente um rito de iniciação: uma porta simbólica que conduzia da infância à puberdade. Os meninos g anhavam suas primeiras calças compridas após a cerimônia, transformando-

-se em homenzinhos. Isso coincidia com a permissão para sair à rua sozinhos, mesmo que apenas para comprar pão. O padri-nho costumava abrir uma conta-corrente no nome do afi lhado.

Também no momento da primeira comunhão os meninos ganhavam seu primeiro relógio, o que signifi cava um

controle adulto do tempo.

Um bom exercício para tomar consciência das vidas que existem dentro de nossa vida é fazer uma relação das etapas que já superamos e verifi car se houve algum rito de passagem entre uma e outra. Depois podemos perguntar a nós mesmos: “Qual é a próxima vida em que quero nascer?”

O valor que damos ao infortúnio é tão grande que, se dizemos a alguém “Como você é feliz!”, em geral somos contestados

NÃO É LUGAR-COMUM DIZER

que os povos aparentemente mais primitivos demonstram ser mais felizes que a sociedade ocidental contemporânea. Muitos se perguntam como pessoas que não têm nada ou quase nada podem ser mais bem-humoradas do que outras que trabalham para acumular todo tipo de bens.

Será que a contestação, como diz Nietzsche, é uma marca de nossa civilização?

Nas conversas típicas do ambiente de trabalho, nos bares e nos restaurantes as queixas são intermináveis: reclamamos das taxas de juros, do custo de vida, do ruído e da poluição que asso-lam as grandes cidades. Talvez não estejamos fazendo nada para remediar esses fatores, mas gostamos de

nos queixar, o que acaba gerando angústia e estresse.

O estresse não nasce das circunstâncias externas, mas da interpretação que fazemos delas. Talvez o segredo da felicidade seja deixar de nos preocuparmos com fatores e estatísticas que não dependem de nós e nos divertirmos mais.

Nosso tesouro está na colmeia de nosso conhecimento. Estamos sempre voltados a essa direção, pois somos insetos alados da natureza, coletores do mel da mente COMO SCHOPENHAUER, NIETZSCHE em sua juventude se interessou pelas várias fi losofi as que fl orescem na Índia.

Herdeiro de uma longa tradição espiritual voltada ao conhecimento pessoal, Ramana Maharshi talvez tenha sido o último

“grande guru” a trabalhar com o instrumento que nos torna humanos: a mente.

Ramana estimulava seus discípulos a perguntarem a si mesmos: “Quem sou eu?” Quando soube que tinha câncer, tranquili-zou-os dizendo: “Não vou a lugar nenhum. Para onde poderia ir?” Aqui Nietzsche compara a conquista da mente a uma abe-lha voando em direção à colmeia para colher o mel mais puro.

Maharshi descrevia da seguinte forma a viagem às profundezas do nosso interior:

Assim como o pescador de pérolas prende uma pedra na cintura e desce ao fundo do mar para buscá-las, cada um de nós deve se munir de desapego, mergulhar dentro de si mesmo e encontrar sua pérola.

Para encontrar essa pérola não é preciso peregrinar à Índia nem se entregar a complexos exercícios espirituais. Basta olhar-mos tranquilamente para o nosso interior.

A palavra mais ofensiva e a carta mais grosseira são melhores e mais educadas que o silêncio

A MAIOR PARTE DAS GUERRAS PSICOLÓGICAS

é iniciada mais pelo que não se diz do que pelo que se diz.

Vamos imaginar uma cena: A está chateado com B e parou de falar com B desde que este se esqueceu de lhe dar os parabéns pelo aniversário. A deveria ter dito: “Você não sabe que dia foi ontem?”, mas, como fi cou magoado com a falta de atenção do amigo

– que, na realidade, foi apenas um esquecimento –, resolveu pagar na mesma moeda: o silêncio. B acabou se chateando com A, que de uma hora para outra deixou de atender seus

telefonemas e, quando conseguiram se falar, não se mostrou nada gentil.

São comportamentos infantis, porém muito mais comuns do que se imagina. Quantos casais brigam por mal-entendidos que duram dias ou meses até serem esclarecidos? A falta de comunicação também está na origem de muitos confl itos vividos no ambiente de trabalho.

Não dizer as coisas a tempo é um importante fator de estresse no mundo tumultuado em que vivemos, pois possibilita interpretações equivocadas que acabam pesando contra nós.

Nietzsche, que não tinha papas na língua, afi rma que é melhor expressar nossos sentimentos – mesmo sem encontrar as palavras adequadas – do que ofender com o silêncio.

Nossa honra não é construída por nossa origem, mas por nosso fim

COMO JÁ DISSEMOS, AS PESSOAS

mais felizes e realizadas são as que sabem aonde querem chegar e têm metas. Podemos alcançar nossos objetivos de forma mais ou menos efi caz, mas o fato de termos vivido em função de algo acrescenta um valor inestimável à nossa

existência.

Quando enxergamos a vida dessa maneira, nossa origem humilde e os erros que porventura tenhamos cometido no caminho perdem a importância. Como diz o Corão: “A Deus não importa o que você foi, mas o que será a partir deste momento.” Para ver com clareza e atuar de forma coerente, precisamos de algo parecido com um roteiro pessoal. Experimente o seguinte exercício:

1.           Pegue uma folha de papel e trace nela uma linha vertical.

2.           Escreva à esquerda um resumo do que foi sua vida até hoje.

3. À direita, descreva o caminho que gostaria que ela tomasse a partir deste momento.

4.           Logo abaixo, anote os passos necessários para seguir em frente com seu roteiro.

E mãos à obra!

O homem que imagina ser completamente bom é um idiota

SE A CONSCIÊNCIA NOS TORNA HUMANOS,

a  imperfeição  também  é  um  traço  distintivo  de  nossa

espécie. Passamos mais tempo repa-rando erros do que construindo coisas de valor.

Assumir essa característica da nossa condição nos ajuda a ser humildes e, o que é mais importante, nos faz tomar consciência de quanto ainda precisamos nos aprimorar. Todo fracasso ou erro nos ensina como fazer melhor.

As pessoas mais infl exíveis e perfeccionistas sofrem as consequências de seus atos imperfeitos. Se algo dá errado, costumam colocar a culpa nos outros e fi cam descontrolada quando alguém mostra qualquer falha que possam ter cometido.

Nietzsche nos dá o seguinte conselho: é inútil querermos ser bons o tempo todo e fazer tudo certo – o que importa é estarmos dispostos a fazer um pouco melhor hoje do que fizemos ontem.

A palavra japonesa wabi-sabi defi ne a arte da imperfeição: no que é incompleto, irregular e antigo existem vida e beleza, pois aí está contido o desejo que a natureza tem de aprimorar a si mesma.

As pessoas que nos fazem confidências se acham automaticamente no direito de ouvir as nossas

OS JORNALISTAS SABEM QUE

informação é poder. Por isso é importante medir o que dizemos e, sobretudo, a quem dizemos.

Às vezes encontramos pessoas que rompem imediatamente o protocolo e nos transformam em parte integrante de suas vidas. Mas o que pode ser entendido como um ato de confi ança também envolve riscos: quando nos transformam em seus confi dentes, esses indivíduos nos incluem em seu círculo íntimo e nos obrigam a acompanhar sua evolução pessoal. Dito de outra forma: nós nos transformamos em espectadores forçados de um mundo pessoal que até então desconhecíamos.

Além da pressão gerada por ouvir confi dências, há o perigo do qual nos previne Nietzsche: o outro pode estar esperando de nós uma atitude de confi ança semelhante para, assim, completar o círculo iniciado por ele.

Por tudo isso, é importante sermos cuidadosos ao escutar

– reservando o entusiasmo para as pessoas mais íntimas – e ainda mais cuidadosos ao falar.

Precisamos amar a nós mesmos para sermos capazes de nos tolerar e não levar uma vida errante

AQUI ESTÃO CINCO PASSOS

Para aumentar a autoestima: 1. Viva para si mesmo, não para

o mundo. As pessoas que não sabem amar a si mesmas buscam constantemente a aprovação alheia e sofrem quando são rejeitadas. Para quebrar essa dinâmica, devemos admitir que não podemos satisfazer a todos.

2. Fuja das comparações. Elas são uma importante causa de infelicidade. Muita gente tem qualidades e atributos que você não tem, mas você também possui virtudes que não estão presentes nos outros. Pare de olhar para os lados e trabalhe na construção de seu próprio destino.

3 . Não busque a perfeição. Nem nos outros nem em si mesmo, já que a perfeição não existe. O que existe é uma grande margem para melhorar.

4. Perdoe seus erros. Especialmente os do passado, pois já não podem ser contornados nem têm qualquer utilidade.

Aprenda com eles, para não repeti-los.

5. Pare de analisar. Em vez de fi car pensando no que deu errado, é muito melhor agir, porque isso permite aperfei-

çoar suas qualidades. Movimentar-se é sinal de vida e de evolução.

Só quem constrói o futuro tem o direito de julgar o passado

EM GERAL, QUEM CONSTRÓI

o futuro está muito ocupado para julgar o passado.

Desde pequenos, quando recebemos notas na escola, nos acostumamos com avaliações e julgamentos. Ao julgarmos o passado – de uma época ou de uma pessoa –, sentimos a falsa segurança de ter fechado uma porta.

Ao mesmo tempo, todo julgamento esconde o orgulho de quem se considera dono da verdade. Também revela grande insegurança. De sua posição inatingível, aquele que julga se comporta como soberano e crítico das ações alheias.

Como a vida é um caminho para a frente, é muito mais produtivo construir o que vai acontecer do que analisar o que já passou, como nos diz Nietzsche. Além disso, as pessoas que agem estão livres de preocupações, que normalmente ocupam a cabeça das que não se movem.

Podemos observar o mundo de duas maneiras: virando a ca-beça para trás ou prestando atenção no que temos à nossa frente.

E você? Que caminho prefere?

Alegrando-se por nossa alegria, sofrendo por nosso sofrimento – assim se faz um amigo

OSCAR WILDE DIZIA

que não é difícil encontrar pessoas dispostas a se compadecer de nossas provações, mas são raras aquelas que se alegram sinceramente com nossos triunfos. Um amigo assim, segundo o autor de O retrato de Dorian Gray, deve ter uma natureza muito pura.

Por que é tão difícil compartilhar os êxitos? Provavelmente porque, nesses momentos, a comparação é inevitável. Em vez de festejar a boa notícia, o interlocutor pergunta a si mesmo: “Por que não eu?”

Os verdadeiros amigos assinam um pacto de nobreza em re-lação a todos os aspectos do destino humano.

Sobre isso, Voltaire, que viveu um século antes de Nietzsche, afi rmou:

A amizade é um contrato tácito entre duas pessoas sensíveis e virtuosas. Sensíveis porque um monge ou um solitário podem ser pessoas de bem e mesmo assim não conhecer a amizade. E virtuosas porque os malvados só têm cúmplices; os festeiros, companheiros de farra; os ambiciosos, sócios; os políticos reúnem os partidários ao seu redor; os vagabundos têm contatos; e os príncipes, cortesãos – mas só as pessoas virtuosas têm amigos.

Não devemos ter mais inimigos que as pessoas dignas de ódio, mas tampouco devemos ter inimigos dignos de desprezo. É importante nos orgulharmos de nossos inimigos

DIZEM QUE PASSAMOS

metade da vida resolvendo problemas. Isso é perfeitamente humano. A questão é saber se eles merecem a atenção que lhes dedicamos.

Utilizando a linguagem cinematográfi ca, alguns problemas são grandes estreias, outros são fi lmes clássicos – que às vezes voltam a entrar em cartaz porque ainda não foram resolvidos – e, por fi m, existem os fi lmes B, que são a maioria.

A arte de viver consiste em reservar nossas forças para os primeiros. Como nos advertiu Buda há dois milênios e meio:

“Quem não sabe julgar o que merece crédito e o que merece ser esquecido presta atenção ao que não tem importância e se esquece do essencial.”

Para saber de que tipo são nossos problemas – nossos principais inimigos –, o psicólogo californiano Richard Carlson recomenda que façamos a nós mesmos a seguinte pergunta: “Isso vai ter alguma importância daqui a um ano?” Se a resposta for positiva, é preciso cuidar da questão

imediatamente. Se for negativa, é melhor deixar para lá.

O sucesso sempre foi um grande mentiroso

MUITAS PESSOAS BEM-SUCEDIDAS

costumam dizer que o êxito é um presente envenenado, já que coloca o privilegiado em posição de semideus, achando que estará sempre por cima. Quando a sorte deixa de sorrir para essa pessoa, de uma hora para outra seu mundo vira de cabeça para baixo.

Isso explica por que nas classes sociais mais altas acontecem tantas separações, tantos investimentos arriscados e problemas com entorpecentes – o ego é a droga mais pesada. O fracasso, por sua vez, sempre nos deixa ensinamentos que nos ajudam a melhorar. Vejamos alguns deles:

•Favorece a humildade e nos ajuda a manter os pés no chão.

• Estimula nossa imaginação e nos leva a explorar novas alternativas.

•Faz de nós pessoas mais refl exivas, evitando decisões pre-cipitadas.

• É um convite para recomeçar, compreendendo melhor o

mundo à nossa volta.

•  Coloca nossa fortaleza à prova e é um aprendizado essencial para aqueles que se dispõem a alcançar algo.

•Abre novas oportunidades que podem levar ao verdadeiro sucesso, que não conheceríamos se tudo tivesse dado certo de primeira.

O homem é algo a ser superado. Ele é uma ponte, não um objetivo final

NUMA ENTREVISTA CONCEDIDA

no auge da fama, o músico e ator David Bowie afi rmou: “Eu sempre quis ser algo mais que humano.”

Talvez por isso tenha protagonizado o filme O homem que caiu na Terra , que conta a história de um alienígena chamado Newton que vem em busca de uma salvação para a seca que amea ça seu planeta. No intuito de construir uma nave que o leve de volta ao seu mundo, vende artigos de tecnologia avançada e fica milionário.

Esse argumento psicodélico revela uma questão bastante humana: nós nos sentimos parte deste mundo e ao mesmo tempo fora dele. Isso explica por que tanta gente acredita em anjos e fenômenos paranormais em geral.

Nietzsche destaca essa semente divina que vive no espírito humano. Nenhuma outra espécie foi capaz de voar aos céus e, ao mesmo tempo, rastrear as profundezas marinhas. Se conseguimos tudo isso utilizando apenas a décima parte de nosso cérebro, como afi rmam alguns cientistas, aonde seríamos capazes de chegar?

Pense nisso quando estiver se escondendo atrás de suas supostas limitações.

Falar muito de si mesmo pode ser uma forma de se ocultar

AQUI ESTÃO CINCO MANEIRAS

de aumentar a autoconfi ança: 1. Faça com que seus atos falem por você. Quem precisa expressar constantemente o próprio valor transmite insegurança. É melhor construir em silêncio.

2.           Reconheça seus pontos fortes. Identifi que as virtudes das quais você tem consciência, bem como as que já o destaca-ram de outras pessoas, e pense em como aproveitá-las em benefício próprio e dos demais.

3.           Neutralize os elementos que podem boicotá-lo. Algumas atitudes freiam nosso progresso, da mesma forma que relacionamentos negativos minam nossa autoestima.

Livre-se deles.

4. Aproveite as oportunidades. No trabalho ou no seu círculo social, veja cada nova situação como uma oportunidade para aprender. Essa atitude reforçará sua autoconfi ança e sua autoestima.

5 . Pratique exercícios físicos. A autoconfi ança também aumenta quando usufruímos de um corpo saudável para enfrentar a vida. Fazer exercícios com regularidade aumenta a energia e libera endorfi na, o hormônio da felicidade.

As pessoas nos castigam por nossas virtudes. Só perdoam sinceramente nossos erros

O CONTRÁRIO DO AMOR

não é o ódio, mas a indiferença. Quem parece nos detestar nutre, no fundo, uma admiração oculta por nós. A inveja funciona da mesma forma. A fúria do invejoso sempre se direciona para um êxito.

Schopenhauer, fi lósofo que inspirou Nietzsche, afi rmou o seguinte a esse respeito: “A inveja dos homens mostra quão infelizes eles se sentem e a atenção constante que dão ao que fazem os demais mostra como sua vida é tediosa.” Isso não quer dizer que não devemos tomar cuidado com os invejosos, que, cegos pela paixão negativa que os move,

podem nos criar problemas. Como falar sobre a inveja não resolve nada

– ninguém reconhece essa disfunção emocional –, o mais sensato é evitar envolver o invejoso em nossos planos, pois sua tendência inconsciente será tentar nos boicotar.

Quando falamos sobre um projeto promissor a uma pessoa dessas, ela logo trata de apontar as falhas para nos desanimar, para que não sigamos adiante. Por esse mesmo motivo, convém ocultar nossos êxitos sempre que possível. Dessa forma pou-pamos sofrimento e evitamos a carga emocional negativa que poderia nos atingir.

O reino dos céus é uma condição do coração e não algo que cai na terra ou que surge depois da morte

UMA HISTÓRIA DA TRADIÇÃO ZEN

conta que um guerreiro samurai foi ver o mestre Hakuin e perguntou:

– O inferno existe? E o céu? Onde estão as portas que levam a um e a outro? Por onde posso entrar?

– Quem é você? – perguntou Hakuin.

– Sou um samurai – respondeu o guerreiro –, um chefe de

samurais. Sou digno do respeito do imperador.

Hakuin sorriu e respondeu:

– Samurai? Você parece um mendigo.

Com o orgulho ferido, o samurai desembainhou sua espada.

Estava a ponto de matar Hakuin quando este lhe disse:

– Esta é a porta do inferno.

Imediatamente, o samurai entendeu. Ao guardar a espada na bainha, Hakuin disse:

– E esta é a porta do céu.

O homem é, antes de tudo, um animal que julga

CADA OPINIÃO QUE MANIFESTAMOS

– para não falar dos preconceitos – é um fi ltro que colocamos entre nós e a realidade. Os budistas praticam a meditação para limpar a mente e a visão que têm da vida. Eis um exercício clássico de iniciação: 1. Sente-se sobre uma almofada grande e fi rme, com a colu-na ereta, se possível em posição de lótus ou meio lótus. As pessoas com problemas de fl exibilidade podem usar uma cadeira com espaldar reto.

2.           Deixe cair as pálpebras – mas não feche totalmente os olhos – e coloque as mãos no colo, de forma que os po-legares se toquem, ou então pouse as palmas das mãos suavemente sobre os joelhos.

3.           Concentre sua atenção nas narinas, por onde o ar deve entrar e sair bem lentamente. Se achar difícil, conte o núme-ro de inspirações até chegar a 100. Se perder a conta, volte ao começo. Quando for capaz de meditar por 15 minutos sem perder a concentração, não precisará mais contar.

4.           O objetivo da meditação é esvaziar a mente. Sempre que aparecer um pensamento, imagine que se trata de uma nuvem na qual você põe uma etiqueta com a palavra “pensamento” e deixa passar sem fazer julgamentos. Os pensamentos não são bons nem maus: são nuvens que passam.

A melhor arma contra o inimigo é outro inimigo

UMA GUERRA NÃO É TRAVADA

apenas nos campos de batalha tra-dicionais, em que tropas tentam aniquilar umas às outras. Graças à gana de poder de que falava Nietzsche, a luta acontece em qualquer área em que os seres humanos disputem infl uência.

Existem disputas pelo poder em qualquer grupo de trabalho

e até mesmo em um casal, quando os dois membros usam suas armas para conseguir o papel central.

Nós, seres humanos, somos animais territoriais e estamos o tempo todo tentando aumentar nossos domínios, inclusive o emocional.

Como nem sempre encontramos um inimigo para opor ao inimigo que está nos assediando, às vezes precisamos recorrer a outras estratégias. O tratado mais antigo para qualquer tipo de luta nesses casos é A arte da guerra, de Sun Tzu, que chega à seguinte conclusão:

Se conhecer seu inimigo e a si mesmo, ainda que você enfrente 100 batalhas, nunca sairá derrotado. Se não conhecer seu inimigo mas conhecer a si mesmo, suas chances de perder ou ganhar serão as mesmas. Se não conhecer o inimigo nem a si mesmo, pode ter certeza de que perderá todas as batalhas.

Os maiores êxitos não são os que fazem mais ruído e sim nossas horas mais silenciosas

COMO DIZ UM DOS POEMAS

mais célebres do taoísmo, no silêncio e no vazio todas as coisas estão presentes em potencial. A mente é como um copo: antes de enchê-la, devemos esvaziá-la. Do vazio e do

não ser surge a criatividade.

Uma das histórias da tradição taoísta fala da difi culdade que temos em viver além do ruído das palavras.

Num templo distante, erguido nas montanhas do Japão, quatro monges decidiram fazer um retiro que exigia silêncio absoluto. O frio era intenso e, quando uma onda de ar gelado entrou no templo, o monge mais jovem disse:

– A vela se apagou!

– Por que você está falando? – repreendeu o monge mais ido-so. – Estamos fazendo uma cura pelo silêncio!

– Não entendo por que vocês estão falando em vez de ca-larem a boca, como foi combinado! – gritou o terceiro monge, indignado.

– Eu sou o único que não disse nada! – declarou, satisfeito, o quarto monge.

O indivíduo sempre lutou para não ser absorvido por sua tribo. Se fi zer isso, você se verá sozinho com frequência e,

às vezes, assustado. Mas o privilégio de ser você mesmo não tem preço

OS VERDADEIROS DESBRAVADORES

devem estar sempre dispostos a percorrer sozinhos boa parte do caminho. Na vida, existem momentos para se andar em grupo – na escola ou na universidade, entre amigos, com seu parceiro – e momentos em que o indivíduo precisa ser capaz de tomar o próprio rumo no bosque das decisões.

Quando passamos sozinhos por um trecho crucial, sentimos medo, pois temos que carregar toda a responsabilidade pelos nossos atos. Não há ninguém por perto a quem possamos culpar se algo der errado. E, no entanto, também nos sentimos cheios de coragem.

Alguns viajantes comentam a sensação de força que experimenta aquele que se separa do grupo. Enquanto está com os demais, sua vontade se dilui. Mas, quando toma as próprias decisões, em silêncio, ele se sente senhor do seu destino. De repente, percebe que está extraordinariamente atento ao que acontece ao redor.

Em algum momento você terá medo, mas a consciência de sua própria força será compensadora. Como dizia Nietzsche: “Ser independente é para poucos. É um privilégio dos fortes.”

Quem é ativo aprende sozinho

COMO FILÓSOFO, NIETZSCHE

passou longos períodos de solidão e isolamento. Mas ninguém precisa se transformar em ermitão nem se aproximar dos abismos da loucura, como fez o pensador no fi nal da vida: um breve retiro de vez em quando pode ser o su-fi ciente para assimilar o que foi vivido e preparar novos projetos.

Esvaziar o copo para voltar a enchê-lo.

O poeta espanhol Antonio Machado disse: “Quem fala sozinho espera falar com Deus um dia.” Certamente é em períodos de desconexão como esses que nos voltamos para nosso interior e somos capazes de guiar nossa sorte.

Além dos benefícios psicológicos, a medicina menciona as seguintes vantagens orgânicas de um período de solidão: 1. Redução da pressão arterial.

2. Diminuição do ritmo dos batimentos cardíacos e da respiração.

3.           Neutralização do estresse.

4.           Fortalecimento do sistema imunológico.

5.           Recuperação do ânimo.

6.           Estímulo da atividade cerebral.

7.           Melhora das tensões musculares. Nossas opiniões são a pele

na qual queremos ser vistos

NOSSOS JULGAMENTOS

dizem mais sobre nós mesmos do que sobre aqueles que julgamos. Cada opinião é uma gota no vasto ocea no do caos e por isso podemos dizer que o homem mais sábio é aquele capaz de passar pelo mundo sem emitir qualquer juízo.

O diretor de cinema japonês Akira Kurosawa lançou, em 1950, a obra-prima Rashomon, sobre o caráter volúvel e capri-choso das opiniões, que demonstra que cada um só enxerga o que quer.

O fi lme trata do estupro de uma mulher e do aparente assas-sinato de seu marido. Cada uma das testemunhas do crime – que incluem o bandido e o marido morto, representado por um mé-

dium – oferece uma versão completamente diferente dos fatos. A conclusão é que não podemos conhecer a verdade.

Da mesma forma que as testemunhas contam a verdade que mais lhes convém, nossa opinião sempre nos denuncia. Ao partilhar um ponto de vista sobre qualquer assunto, revelamos nossas motivações e nossos desejos mais íntimos.

Não há razão para buscar o sofrimento, mas, se ele surgir em sua vida, não tenha medo: encare-o de frente e com a cabeça erguida

EM UM DE SEUS AFORISMOS

mais célebres, Buda disse que “a dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional”. Do nascimento à morte, a vida está repleta de dor, mas o sentido que damos a essa dor só depende de nós. Se a encararmos de forma trágica, ela se transformará em sofrimento.

Uma coisa é o que acontece no exterior e outra é o que se dá no interior de cada indivíduo.

Aquele que tem medo de enfrentar a dor a receberá sempre como uma maldição. Ele nunca saberá o que fazer com a escuri-dão que toma conta de sua vida, que antes parecia tão feliz.

O fi lósofo lida com a dor e tenta extrair dela um benefício em forma de conhecimento. Mesmo os momentos mais duros da

vida, como quando sofremos uma terrível perda, são portas abertas em direção a algo que precisávamos conhecer. Se es-tivermos conscientes de que todo fi m é ao mesmo tempo um começo, a dor e o possível sofrimento serão para nós uma escola que nos permitirá entender mais profundamente o que signifi ca ser humano.

A razão começa na cozinha

DA MESMA FORMA

que a gastronomia de uma região defi ne seus valores e sua visão de mundo, o que acontece na ofi cina do estô-

mago – como dizia Cervantes – revela nosso momento espiritual.

O documentário de Doris Dörrie How to Cook Your Life (Como cozinhar sua vida) discute questões essenciais sobre a alimentação e sua importância em nosso modo de viver. O fi lme está centrado no cozinheiro zen Edward Brown, que conta aos discípulos o segredo de sua arte: na verdade, são os alimentos que nos cozinham.

Ele vê no ato de cozinhar – de fazer pão a escolher e picar hortaliças – uma demonstração de amor por si mesmo e pelos outros. Que atividade humana tem maior transcendência que a preparação do combustível para nosso

veículo vital?

Mal comparando, se pusermos o combustível errado em um automóvel, ele acabará apresentando algum defeito. Assim, o momento de comer não deveria ser um ato rotineiro, sem importância. Quando preparamos nossos alimentos, estamos fazendo uma escolha transcendente para a saúde e o espírito.

O futuro infl ui no presente da

mesma maneira que o passado

O PRESENTE É

um estado tão difícil de ser alcançado que a afi r-mação de Nietzsche não deveria nos chocar se analisássemos bem o que ele está dizendo. Ninguém duvida de que o passado tem in-fl uência no que somos, pois, juntamente com nossa herança ge-nética, constituímos o produto de nosso caminhar pelo mundo.

No entanto, o futuro também nos molda, pois, tendo o passado nas costas, construímos o dia a dia de acordo com os objetivos que estabelecemos para nós mesmos. O ideal seria fazer com que o futuro não esteja muito distante de nossos atos – pois isso nos levaria ao terreno da eterna fantasia – e cuidar para que o passado não seja uma carga

demasiado pesada.

Viver no passado às vezes pode se transformar em uma doen-

ça, que apresenta dois sintomas mais evidentes:

•Melancolia recorrente. A evocação de bons momentos do passado pode ser uma fonte de prazer, mas, quando se torna um hábito, acabamos nos privando do presente, que deveria ser a fonte de nossas lembranças futuras.

•Rancor. Manter abertas as feridas do passado impede que elas cicatrizem e não nos permite desfrutar o que acontece aqui e agora. Além disso, o tempo tende a deformar o acontecido e, às vezes, um episódio insignifi cante pode ganhar falsa importância.

Não deveríamos tentar deter a pedra que já começou a rolar morro abaixo;

o melhor é dar-lhe impulso

EIS UM PENSAMENTO

taoísta: em vez de se opor a uma força contrária – o que acabaria dobrando a potência do impacto –, as leis do Universo aconselham a se unir a ela e usá-la para os

próprios interesses.

Muitas artes marciais utilizam o mesmo princípio: direcionar a força existente é muito mais efetivo que se opor a ela. Por isso, o lutador de judô acolhe o golpe do oponente e canaliza a energia dele em benefício próprio.

Aplicando essa sabedoria ao nosso cotidiano, já que uma das fi nalidades deste livro é neutralizar o estresse, uma medida muito útil é evitar – a menos que seja impossível – tudo o que implique problemas com o que nos cerca, como por exemplo:

•Discutir quando os nervos estão à fl or da pele.

•Tentar

modifi car a opinião de uma pessoa que esteja abso-lutamente resoluta.

• Enviar um e-mail cinco minutos após ter se desentendido com alguém (é preciso deixar que se passem pelo menos 24 horas).

• Querer ganhar a amizade de quem já demonstrou que não gosta de você.

A maneira mais efi caz de corromper o jovem é ensiná-lo a

admirar aqueles que pensam como ele e não os que

pensam de forma diferente

A EXISTÊNCIA DE

um grande número de seitas, times de futebol e partidos políticos revela que o ser humano se sente confortável dentro de uma comunidade em que a linha de pensamento é estabelecida de antemão.

Pensar é um trabalho árduo. Não é à toa que não é ensinado nos colégios e a fi losofi a tem peso quase insignifi cante no currí-

culo escolar.

A consequência lógica de não pensar é seguir sempre os outros, abrindo mão da capacidade de tomar decisões e traçar o próprio destino.

Além disso, reduzir nossa mentalidade a uma única perspectiva faz com que entremos constantemente em confl ito com os que seguem outros caminhos, o que acaba sendo mais uma fonte de estresse.

Um exercício para manter a mente aberta seria comprar, de vez em quando, um jornal com tendência política diferente

da nossa, assistir à programação de uma emissora de TV que nunca sintonizamos ou, ainda, ler um autor de cujas ideias discordamos.

No fi nal, nos daremos conta de que existem outros mundos dentro do nosso.

Toda queixa contém

em si uma agressão

CONVIVER COM PESSOAS

viciadas em reclamar é um tormento, pois o desgaste mental e a negatividade desse tipo de personalidade acabam contagiando tudo ao redor. É por isso que Nietzsche se refere à queixa em si como uma agressão, tanto para quem reclama quanto para os pobres interlocutores.

O mais curioso é que as pessoas que sofrem desse mal geral-mente não têm consciência disso. Mas talvez exista uma forma de fazer com que elas enxerguem as inconveniências de seu modo de agir. Faça com que saibam que:

•  Ninguém presta atenção de verdade aos lamentos dos outros.

• Os que insistem em fi car se lamentando sem parar acabam

sendo inoportunos, chegando ao ponto de serem evitados pelos demais.

• Expressar uma situação negativa não ajuda a resolvê-la. Na verdade, paralisa a ação, pois a queixa incessante se torna cansativa também para quem a produz.

Além disso, por trás da negatividade existe um sinal de im-potência que não passa despercebido. Como afi rmava Confúcio:

“Os que se queixam da forma como a bola quica são os que não sabem arremessá-la.”

No amor sempre existe algo de loucura e na loucura sempre existe algo de razão JÁ QUE NOS REFERIMOS ao amor louco, deixaremos este capítulo aos cuidados de um homem que amou a vida, o humor e o amor com total irreverência e genialidade. Com vocês, Julius Henry Marx, ou Groucho, para os íntimos.

O problema do amor é que muitos o confundem com a gas-trite e, quando se curam da indisposição, percebem que estão casados.

O amor é uma insanidade temporária que só o casamento cura.

As noivas modernas preferem fi car com o buquê e jogar fora o marido.

O homem não controla o próprio destino. É a mulher de sua vida que faz isso por ele.

Quem deseja aprender a voar

deve primeiro aprender a caminhar,

a correr, a escalar e a dançar.

Não se aprende a voar voando

FAZER QUALQUER COISA

antes de estar preparado gera estresse e frustração. Como diz Nietzsche neste aforismo, quem espera levantar voo sem antes passar pelo aprendizado básico est á con-denado a uma queda da qual não se reerguerá.

Isso nos leva de novo aos ritos de passagem ou iniciação. O

ser humano que conhece suas possibilidades sabe enfrentar as provas que a vida lhe impõe, que são como degraus para que ele alcance os níveis seguintes.

Por isso é importante, diante de um grande objetivo, saber

graduar os passos, que devem ser conquistados pouco a pouco.

Quem luta contra monstros

deve ter cuidado para não se

transformar em um deles

OS CÍNICOS COSTUMAM

se esconder por trás da maldade do mundo para dar asas à própria perversão. No entanto, os atos alheios nunca justifi cam os nossos.

Nesta refl exão, Nietzsche faz referência às difi culdades da vida como uma escola que pode nos endurecer ou até nos transformar em pessoas cruéis, ainda que, no fi nal, essa seja uma opção pessoal.

Contra os determinismos negativos, Viktor Frankl comentou no livro Em busca de sentido que até nas circunstâncias mais adversas o ser humano tem o direito de decidir qual será sua postura diante do mundo. Sobre sua passagem pelo inferno de Auschwitz, Viktor relatou que alguns prisioneiros se embrute-ciam e colaboravam em atos de tortura, agindo contra os próprios companheiros, ao passo que outros consolavam os doentes acamados e dividiam com eles seu

último pedaço de pão.

Referindo-se ao conceito budista de dor e de sofrimento, ele afirmou: “Mesmo que não esteja em suas mãos mudar uma situação dolorosa, é sempre possível escolher a forma de lidar com o sofrimento.”

São muitas as verdades e, por esse motivo, não existe verdade alguma

A TENSÃO QUE NASCE

do apego a uma opinião imutável a respeito de tudo – o que faz o resto do mundo parecer hostil – pode ser remediada com a prática da empatia. Basta se colocar no lugar do outro para ver as coisas do ponto de vista dele.

No livro Os seis chapéus do pensamento, Edward de Bono desenvolveu um jogo para transformar a mente por meio de seis

“chapéus mágicos”, que podemos ir provando ao abordar determinado problema ou situação. São eles:

• Chapéu branco. Ele nos faz enxergar os acontecimentos de forma objetiva. Essa maneira de pensar avalia os dados de forma fria e analítica.

• Chapéu cinza. É o da lógica negativa. Ele nos leva a enxergar o que está ruim e a prever o que pode dar errado.

• Chapéu verde. Trata-se da forma mais criativa de pensar, que considera apenas ideias novas, trabalhando com todas as possibilidades e inspirações.

•  Chapéu vermelho. Faz prevalecer os sentimentos, bem como as intuições que nascem de nossa sabedoria interior.

• Chapéu amarelo. É o da lógica positiva, do pensamento otimista voltado para o que é viável e seus possíveis benefícios.

• Chapéu azul. É analítico e nos ajuda a entender como chegamos a determinadas ideias.

A mentira mais comum é a que um

homem usa para enganar a si mesmo

NIETZSCHE DIZIA QUE

“enganar os outros é um defeito relativa-mente insignifi cante”; o que nos transforma em monstros é o autoengano.

Uma forma de mentirmos para nós mesmos – e grande fonte de estresse – é imaginar que estamos sempre certos e que o

resto do mundo está errado.

Existe uma piada que ilustra muito bem esse posicionamen-to: um motorista segue em uma estrada de mão única e escuta pelo rádio que um carro está circulando na mesma via, mas na contramão, colocando todo o tráfego em perigo. Após ouvir a advertência, o motorista diz: “Um carro, não. Todos!” Para o ser humano, é muito mais fácil concluir que os outros estão errados do que aceitar o próprio erro. É aí que nasce a depressão, pois, quando vemos todos os outros veí culos trafegando no sentido contrário, o mundo se transforma em um lugar hostil, que parece ter sido criado para frustrar nossa felicidade.

Às vezes, basta assumir humildemente que você estava errado. Como diz um aforismo indiano: “É mais fácil calçar um chinelo do que estender tapetes por toda parte.”

Deveríamos considerar perdido o dia em que não dançamos nenhuma vez

ESTE PENSAMENTO

pode parecer estranho, especialmente vindo de alguém tão atormentado como Nietzsche. No entanto, muitos daqueles que se aproximam do abismo da existência se elevaram antes a alturas esplêndidas.

A dança talvez seja a expressão mais genuína da alegria humana. Na verdade, nas tribos antigas, se dançava para evocar espíritos, atrair a chuva e também preparar o terreno para uma caçada.

Os estudos atuais de terapia pela dança demonstram que essa atividade, em qualquer de suas formas, tem várias aplica-

ções curativas:

•Ao dançar, aumentamos a consciência do próprio corpo e entendemos melhor como ele se relaciona com as outras pessoas.

• A dança ativa a espontaneidade e a confi ança em si mesmo.

É especialmente indicada para pessoas tímidas, pois serve como uma forma alternativa de comunicação.

•Dançar alivia as tensões, tanto físicas quanto psicológicas.

• A dança nos permite conhecer nossos sentimentos ao expres sá-los como movimentos no espaço.

Há mais sabedoria no seu corpo do que na sua fi losofi a mais profunda

DICIONÁRIO DE

linguagem não verbal – O que signifi cam nossos gestos?

•Acariciar o queixo: refl exão antes de uma decisão.

•Cruzar os braços: atitude defensiva.

•Inclinar a cabeça para a frente: interesse pelo que se ouve.

•Entrelaçar os dedos: autoridade, espera por reações.

•Esfregar o olho: dúvida, incredulidade.

•Mexer no cabelo: insegurança, desejo de seduzir.

•Comprimir os lábios: desconfi ança, desagrado.

•Levar a mão à bochecha: avaliação, refl exão.

•Levar as mãos aos quadris: disposição para fazer ou dizer algo importante.

•Esfregar as mãos: antecipar algo que está por acontecer.

•Tamborilar: impaciência, pressa.

• Olhar para o chão: não acreditar totalmente no que está sendo dito.

• Abrir as mãos com as palmas voltadas para cima: since-ridade, inocência.

• Cruzar as pernas, deixando um dos pés em movimento: chateação ou impaciência.

•Sentar-se na beira da cadeira: vontade de ir embora.

•Sentar-se com as pernas abertas: atitude relaxada.

•Unir os calcanhares: medo, apreensão.

Se fi car olhando muito tempo para o abismo, o abismo olhará para você

O UNIVERSO É UM ESPELHO

que nos devolve nossos pensamentos.

Os budistas explicam: quando olhamos o mundo, deixamos nele a nossa marca. Por isso, as pessoas negativas estão sempre sofrendo contratempos e as positivas parecem ter muita sorte.

Esse princípio é a base de O segredo, de Rhonda Byrne, que fala da lei da atração. Veja como isso é explicado por Lisa Nichols, em um dos testemunhos registrados no livro: A lei da atração está em todos os lugares. Ela atrai tudo para

você: as pessoas, o trabalho, as circunstâncias, a saúde, a riqueza, as dívidas, a felicidade, o carro que dirige, o lugar onde mora.

Atrai tudo como se você fosse um ímã. Você atrai o que pensa.

Sua vida é uma manifestação dos pensamentos que passam pela sua mente.

Sendo assim, como controlar a lei da atração para conseguir o que desejamos? Segundo os depoimentos do livro citado, é preciso realizar quatro coisas:

1.           Saber o que se quer e pedir ao Universo.

2.           Concentrar-se nos desejos com entusiasmo e gratidão.

3.           Sentir e se comportar como se o desejo já tivesse sido realizado.

4.           Estar aberto a recebê-lo.

As posições extremas não são seguidas de posições moderadas, e sim de

posições extremas contrárias

UM DOS ENSINAMENTOS

do Tao Te Ching diz o seguinte: A afeição extrema significa um grande desgaste e as posses abundantes, grandes perdas. Se você perceber quando tiver o su-fi ciente, não entrará em desgraça. Se souber quando parar, não estará em perigo. Dessa form a, é possível viver muito tempo.

O chamado “caminho do meio” é um dos pilares do budismo. Para Siddhartha Gautama, a felicidade e a ausência de problemas estão em saber encontrar o ponto equidistante entre o fácil e o difícil, o superfi cial e o profundo, o prazer e a dor.

Quem busca extremos corre o risco de passar da virtude à maldade, como adverte Nietzsche, já que as paixões costumam levar a ações desmedidas.

Encontrar o equilíbrio no momento de agir não signifi ca ter medo nem falta de iniciativa, mas alcançar um horizonte sufi cientemente amplo para entender que a verdade – e, o que é ainda mais importante, a conveniência – nunca será encontrada nas posturas radicais.

Como disse Aristóteles: “A virtude consiste em saber encontrar o meio-termo entre dois extremos.”

Preciso de companheiros,

mas de companheiros vivos,

não de cadáveres que eu tenha que

levar nas costas por toda parte

SOBRE A AMIZADE, NIETZSCHE

recomenda: “Seja para seu amigo um leito de repouso, mas um leito duro, como uma cama de campanha.” Sem dúvida, nossos companheiros mais valiosos são aqueles capazes de festejar nossas vitórias, como dizia Oscar Wilde, mas também aqueles capazes de nos fazer enxergar que estamos equivocados.

As pessoas que nos advertem sem levar em conta o que es-peramos escutar, apenas pelo nosso bem – nem sempre as duas coisas estão juntas: há quem censure por rancor –, são as que nos permitem melhorar. Esta seria a defi nição de um bom amigo: al-guém diante do qual podemos nos comportar de forma autêntica e que nos ajuda a vencer os obstáculos da vida.

E muitos desses obstáculos somos nós mesmos que colocamos no nosso caminho.

Por isso, os grandes líderes da história não se deixaram levar por bajuladores, mas escolheram, para fi car ao seu lado,

pessoas capazes de transmitir a própria opinião sobre as coisas. Com companheiros assim, multiplicamos nossa compreensão do mundo e, consequentemente, nosso poder.

Eis a tarefa mais difícil:

fechar a mão aberta do amor

e ser modesto como doador

O FILÓSOFO JIDDU KRISHNAMURTI

discorre da seguinte maneira sobre o que signifi ca amar:

Liberdade e amor andam juntos. Amor não é reação. Se eu o amo porque você me ama, trata-se de mero comércio, algo que pode ser comprado no mercado. Amar é não pedir nada em troca, é nem mesmo sentir que se está oferecendo algo. Somente um amor assim pode conhecer a liberdade. (...) Quando vemos uma pedra pontiaguda em um caminho frequentado por pe-destres descalços, nós a retiramos não porque nos pedem, mas porque nos preocupamos com os outros, não importa quem sejam. Plantar uma árvore e cuidar dela, olhar o rio e desfrutar a plenitude da terra... para tudo isso é preciso liberdade – e, para ser livre, é preciso amar.

Essa liberdade é o que permite a duas pessoas amarem-se sem imposição. Também está por trás do amor universal:

uma atitude generosa do indivíduo com o mundo; dar pelo simples prazer de fazê-lo, sem esperar nada em troca, nem sequer reconhecimento.

A arrogância por parte de quem tem

mérito nos parece mais ofensiva

que a arrogância de quem não o tem: o próprio mérito é ofensivo

COM ESTE AFORISMO,

Nietzsche faz referência ao perigo da comparação, com a qual sempre perdemos. A comparação e a inveja que a acompanha refl etem uma admiração mal administrada, que, em vez de ajudar na superação pessoal, acaba agindo como um obstáculo à nossa capacidade.

Esse sentimento, defi nido como “desgosto pela alegria alheia”, faz com que o invejoso tenha difi culdade de se relacionar de forma positiva com o que o cerca, já que as pessoas que ele inveja costumam ser muito próximas.

Para combater a inveja, os psicólogos recomendam que dei-xemos de encarar a prosperidade alheia como algo que nos de-precia. O sucesso de um companheiro de trabalho não signifi ca nosso fracasso. Ao contrário, nos mostra o

caminho que devemos percorrer. Quando substituímos a inveja pelo desafi o, os méritos e as qualidades dos outros se transformam em um convite para nossa superação.

A melhor comparação é a que fazemos com nós mesmos. De onde estamos, podemos aspirar à conquista do lugar que gostaríamos de ocupar.

Todos os grandes pensamentos são

concebidos ao se caminhar

INSTRUÇÕES PARA

um passeio fi losófi co: 1. Abra espaço na sua agenda para um encontro consigo mesmo, marcando dia e hora, a fi m de que nenhuma obrigação ou compromisso possa interferir na data.

2.           Escolha um lugar que seja inspirador para você, seja por trazer lembranças especiais ou por produzir uma sensação de bem-estar.

3.           Escolha o dia e o horário menos frequentados, para evitar distrações em seu passeio.

4.           Anote em um caderno as questões que o preocupam, para pensar sobre elas em seu encontro pessoal. Tome nota

também das conclusões mais importantes a que chegar.

5.           Não determine um horário para o fi m do passeio: nunca se sabe aonde a fi losofi a pode nos levar. Simplesmente re-torne quando sentir que o encontro chegou ao fi m.

6.Os melhores lugares para um passeio fi losófi co são aqueles próximos à natureza, museus, cemitérios e mesmo uma parte da cidade que você ainda não conheça.

7. Use roupas confortáveis. A fi losofi a não exige formalidade, mas faz mover as pernas.

Quem não sabe guardar suas

opiniões no gelo não deveria entrar em debates acalorados

OU, COMO REZA O DITADO

japonês: “O que quer que precise dizer, diga amanhã.” As discussões e os mal-entendidos que nascem das ações impulsivas são grandes fontes de estresse.

Aquele que quer ter sempre razão acaba se tornando impopu-lar e acumula uma longa lista de ofensas e rancores. Para evitar isso, o escritor Richard Carlson recomenda:

• É muito melhor lidar de forma inteligente com o mundo do

que lutar contra ele.

• Para se comunicar bem, evite interromper seu interlocutor ou completar as frases dele.

• Sempre que decidir ser amável em vez de ser o dono da verdade, estará tomando a decisão certa.

No fi nal das contas, se deixarmos de impor nossas opiniões, com o tempo as outras pessoas acabarão percebendo os erros delas sem que tenhamos que nos desgastar com polêmicas vazias.

Como diz Nietzsche, é preciso deixar que as opiniões esfriem no gelo, a fi m de tornarmos nossa vida mais fácil.

Dois grandes espetáculos

são muitas vezes sufi cientes para

curar uma pessoa apaixonada

COMO SE APAIXONAR

envolve projetar mentalmente a imagem da pessoa amada, em alguns casos a afi rmação de Nietzsche pode fazer sentido. Ao substituir uma projeção por outra – por exemplo, a de um fi lme –, podemos aliviar uma paixonite por algumas

horas.

No entanto, é conveniente analisar de onde surge a necessidade do amor romântico, que prefere a idealização e a fantasia ao conhecimento e ao amadurecimento do amor.

Segundo Platão – que Nietzsche achava chato –, amar é caminhar em busca da parte que nos falta, da velha “metade da laranja”. Essa visão é questionada atualmente por muitos terapeutas de casais, que dizem que todo ser humano é uma “laranja inteira” e não deve esperar por ninguém para se sentir completo e realizado.

Mesmo que estar apaixonado seja um prazer, graças à energia que envolve os que entram nesse estado, quem busca o caminho do meio deve colocar o amor a longo prazo e a ternura à frente das fl echadas do cupido.

Quem declara que o outro é idiota fi ca chateado quando, no fi nal, descobre que isso não é verdade

OS PRECONCEITOS MARCAM

boa parte das relações humanas e provocam uma grande carga de rancor que acaba se mostrando difícil de administrar.

O rancor é um mecanismo de três fases que pode ser desliga-

do se entendermos como ele se desenvolve: 1. A primeira fase é o julgamento. Como cada pessoa é diferente das demais, ao julgar os atos de alguém sempre encontramos algo com que não estamos de acordo.

2. Aquilo de que não gostamos ou que não entendemos na outra pessoa nos conduz à segunda fase: a acusação.

Tendemos a pensar em valores absolutos e nos custa reconhecer que o mundo pode ser encarado de vários pontos de vista diferentes.

3. A acusação nos leva à terceira fase: a vingança. Pode ser sutil – por exemplo, por meio de um simples afastamento

– a ponto de aquele que a pratica não perceber o que faz.

Durante esse processo manifestamos arrogância e superio-ridade, paralelamente à falta de compreensão e aceitação. Se deixarmos de emitir juízos, iremos nos livrar desse mecanismo alienante.

Amigos deveriam ser mestres

em adivinhar e calar:

não se deve querer saber tudo

COMO A VERDADEIRA

amizade se fundamenta na admiração e no respeito mútuos, as palavras de Nietzsche destacam a discrição como uma característica necessária entre amigos.

Grandes vínculos se quebraram pela insistência de uma das partes em fi scalizar a outra. No momento em que deixamos de ser companheiros para assumir um papel paternalista, algo se rompe na amizade. A naturalidade dá lugar à dominação e se estabelece um jogo de poder que não benefi cia em nada a relação.

No âmbito das confi dências, é importante que cada indivíduo tenha a liberdade de decidir quanta intimidade quer compartir com os demais. Ultrapassar esse limite nos transforma em inva-sores e pode acabar causando desentendimentos.

Um pensamento do escritor e fi lósofo Albert Camus, que curio samente também é atribuído a Maimônides, refl ete muito bem sobre o segredo da amizade:

Não caminhe na minha frente, porque talvez eu não possa segui-

-lo. Não caminhe atrás de mim, porque talvez eu não possa guiá-lo. Caminhe ao meu lado e seremos amigos.

Usar as mesmas palavras não é garantia de entendimento. É preciso ter experiências em comum com alguém

HÁ UM TRECHO NO ROMANCE

Amor em minúscula, de Francesc Miralles, que fala da impossibilidade de compartilhar verdadeiramente uma experiência:

Imagine que vou fazer uma longa viagem, sem saber quando volto, e você vai até a estação de trem para se despedir de mim.

Se depois nos comunicarmos por carta ou telefone e nos lem-brarmos da despedida, não estaremos falando da mesma coisa, mesmo que imaginemos que sim. A minha lembrança e a sua serão diferentes, isso quando não forem exatamente opostas.

Você se lembra de um homem que se afasta em um t rem e que acena da janela. Mas eu me lembro de um homem imóvel em uma plataforma e de que ele fi cava cada vez menor. É a única coisa que podemos compartilhar: a sensação do outro fi cando menor. Trata-se de algo que encontra eco em nossas emoções.

Quando nos distanciamos fi sicamente de alguém, sua presença no inconsciente se reduz progressivamente.

Talvez, nesse sentido, o que acontece no nível óptico seja mera preparação para o que acontecerá na mente. Mas voltemos ao início: a experiência nunca pode ser compartilhada. Ela é servida sempre em frascos individuais.

Estava só e não fazia outra coisa além de encontrar-se consigo mesmo. Então, aproveitou sua solidão e pensou em coisas muito boas por várias horas

NOS NÚCLEOS URBANOS,

encontramos cada vez mais solteiros e gente que se sente só. Para evitar que a solidão seja notada, essas pessoas deixam a televisão ligada o dia todo, fi cam horas e horas navegando na internet ou se entregam a qualquer outra atividade que dissimule o silêncio.

No entanto, também existe uma solidão criativa, que aproxima o indivíduo de uma grande fonte de energia positiva. Quando nos desligamos do mundo por algumas horas, nos conectamos ao nosso manancial de sabedoria interior. É uma peregrinação em direção a nós mesmos, que assusta os que nunca a praticaram.

Acostumados ao ruído do mundo, que confunde tudo, muitos têm medo de estar consigo mesmos. Para evitar esse encontro íntimo, buscam qualquer maneira de se “distrair”.

Mas queremos nos distrair do quê? Deveríamos temer alguma coisa?

Talvez se trate unicamente de não pensar, de evitar perguntas que precisamos fazer a nós mesmos. As transformações nos assustam. E a solidão é, justamente, a pista de decolagem das grandes mudanças, o palco onde nos equipamos para renascer em uma nova viagem vital.

A potência intelectual de um homem

se mede pelo humor que ele

é capaz de manifestar

NIETZSCHE FALOU VÁRIAS VEZES

sobre a importância do humor, que considerava uma tábua de salvação para os desgostos que a vida nos oferece: “O homem sofre tão terrivelmente no mundo que se viu obrigado a inventar o riso.” Ele chegava até a duvidar de qualquer afi rmação apresentada com excessiva seriedade: “Deveríamos tachar de falsa toda verdade que não tenha sido acompanhada de um sorriso.” Vejamos os benefícios terapêuticos do humor constatados pela medicina:

• Atua como analgésico.

•Melhora a circulação e regula a pressão arterial.

• É um exercício aeróbico: cinco minutos de risadas equiva-lem a 45 minutos de exercícios leves.

•Massageia os órgãos internos.

•Reforça as defesas e previne doenças.

•Alivia o estresse e a fadiga.

•Libera

endorfi na, o hormônio da felicidade.

•Promove o alívio muscular e o bem-estar.

•Ajuda a relativizar os problemas.

Gosto dos valentes, mas não basta ser um espadachim: também é preciso saber a quem ferir. E, muitas vezes, abster-se demonstra mais bravura, reservando-se para um inimigo mais digno

ASSIM COMO O SORRISO traz benefícios óbvios para a saúde, o ressentimento não apenas incide negativamente no estado de ânimo, como também pode desencadear doenças e distúrbios.

A tabela a seguir lista as consequências dos dois estados opostos: Aborrecimento

Perdão

•Aumenta a pressão arterial

•Diminui a pressão arterial

•Gera acidez estomacal

•Facilita a digestão

•Dispara a adrenalina

•Suaviza a respiração

•Difi culta o descanso

•Estimula um sono

noturno reparador

•Favorece o surgimento

•Promove o relaxamento

de úlceras

•Reforça o sistema

•Aumenta o risco de câncer imunológico

Para terminar, vale a pena rever o que Aristóteles disse sobre o assunto:

Qualquer pessoa pode fi car chateada e isso é muito fácil. Mas fi car aborrecido com a pessoa certa, no grau adequado, no momento oportuno, com o propósito justo e da forma correta, isso, certamente, não é tão fácil.

De que vale o ronronar de alguém que não sabe amar, como um gato?

É DISCUTÍVEL O PRESSUPOSTO

de que os gatos não sabem amar.

Eles simplesmente amam à sua maneira. A questão é que nos esforçamos para ser amados por pessoas que não nutrem amor por nós. Contra esse vício improdutivo, John W. Gardner fez a seguinte refl exão, em “Personal Rene wal” (Renovação pessoal): O que se aprende na maturidade não

são coisas simples, como adquirir habilidades e informações. Aprende-se a não voltar a ter condutas autodestrutivas, a não desperdiçar energia por conta da ansiedade. Descobre-se como dominar as tensões e que o ressentimento e a autocomiseração são duas das drogas mais tóxicas. Aprende-se que o mundo adora o talento, mas re-compensa o caráter. Entende-se que quase todas as pessoas não estão a nosso favor nem contra nós, mas absortas em si mesmas.

Aprende-se, finalmente, que, por maior que seja nosso empe-nho em agradar aos demais, sempre haverá pessoas que não nos amam. Trata-se de uma dura lição no início, mas que no fi m se mostra muito tranquilizadora.

Para chegar a ser sábio, é preciso querer experimentar certas vivências. Mas isso é muito perigoso. Mais de um sábio foi devorado nessa tentativa

EM UMA ENTREVISTA

concedida recentemente a uma revista bra-sileira, Paulo Coelho afi rmou que muitas iniciativas solidárias, como as de Bono Vox, não servem para nada e são apenas boas intenções para impressionar o povo.

Para surpresa do entrevistador, ele disse também que seria mais fácil o mundo ser salvo por Amy Winehouse do que

pelo músico e ativista irlandês. Na sua opinião, como a cantora, ainda muito jovem, já conhecia as profundezas do inferno, poderia se tornar um maravilhoso exemplo para as novas gerações caso conseguisse se recuperar.

Por outro lado, afi rmou que personagens como Paris Hilton ou Britney Spears, que fi zeram o trajeto oposto – do triunfo à decadência –, são um mau exemplo para a juventude.

Voltando ao discurso de Nietzsche, quem entrou e saiu do inferno pode guiar outras pessoas com mais sabedoria do que quem levou uma vida sem sobressaltos. Pelo mesmo motivo, o fi lósofo alemão duvidava que um clérigo tivesse autoridade para dar conselhos matrimoniais.

O cérebro verdadeiramente original

não é o que enxerga algo novo antes de todo mundo, mas o que olha para coisas velhas e conhecidas, já vistas e revistas por todos, como se fossem novas. Quem descobre algo é normalmente este ser sem originalidade e sem cérebro chamado sorte

EM UMA DE SUAS REFLEXÕES

mais célebres, Marcel Proust afi rmou que “a verdadeira viagem de descobrimento não consiste em buscar novas paisagens, mas sim em ter novos olhos”.

Trata-se de uma capacidade compartilhada por fi lósofos e artistas: saber encontrar o novo no velho.

Aplicando-se esse conceito ao mundo dos negócios, o empre-endedor é aquele que enxerga uma oportunidade onde os outros não veem nada. Essas pessoas têm uma visão mais renovada do mundo e isso lhes permite perceber o que a maioria – com o olhar domesticado pela monotonia – deixa passar.

A questão é saber olhar o mundo sem fi ltros, estimulado pela curiosidade.

O escritor e cineasta Paul Auster concluiu o seguinte: Dizem que é preciso viajar para ver o mundo. Às vezes acho que estando quietos em um único lugar, com os olhos bem abertos, somos capazes de ver tudo o que podemos usar.

Quem não dispõe de

dois terços do dia é um escravo

WORKAHOLICS SÃO AS PESSOAS

que deixam o trabalho absorver toda sua vida pessoal. Talvez pelo fato de esse comportamento ser um transtorno reconhecido há pouco tempo, praticamente não existem tratamentos terapêuticos para ele.

O viciado em trabalho sofre com altos níveis de estresse, pois acha que nunca dedica horas sufi cientes à sua atividade profi ssional, o que acaba provocando danos à saúde, bem como à vida pessoal e familiar.

E nem sempre esse tipo de conduta se traduz em um rendimento maior e melhor. Segundo Gayle Porter, especialista no assunto, o workaholic pode ser prejudicial a uma empresa, pois costuma dedicar muito tempo a tarefas irrelevantes. Estatísticas revelam que esse tipo de pessoa não produz mais que um trabalhador normal: simplesmente esquenta sua cadeira por mais horas.

Já que nossa civilização oferece tantas opções de atividades culturais para o tempo livre, vale a pena seguir o modelo clássico: 8 horas para trabalhar, 8 horas para dormir e 8 horas para o lazer.

O melhor meio de ajudar pessoas muito confusas e deixá-las mais tranquilas é elogiá-las de forma veemente

DO MÉTODO

Dale Carnegie para fazer amigos (e infl uenciar pessoas):

• É inútil criticar alguém, já que ele inevitavelmente se colocará na defensiva e tentará se justifi car. Além disso, fi cará ressentido com você.

•  Conseguimos resultados muito melhores nas relações sociais ao elogiar de forma inteligente em vez de censurar.

• É muito mais proveitoso e seguro corrigir a si mesmo do que tentar fazer com que os outros se corrijam.

•  As pessoas mais populares são as que deixam seus interlocutores falarem e se interessam sinceramente por seus problemas.

• Em vez de censurar os outros, é mais útil entendê-los e procurar saber por que se comportam de certa maneira.

•  Você fará mais amigos em dois meses interessando-se pelas pessoas do que em dois anos tentando fazer com que elas se interessem por você.

• Qualquer idiota é capaz de criticar, condenar e se queixar, e a maioria faz isso muito bem.

O homem amadurece quando reencontra a seriedade que demonstrava em suas brincadeiras de criança

EIS UM TEMA QUE

realmente importava para Nietzsche, pois ele afi rmava que “em qualquer homem autêntico existe uma criança querendo brincar”.

Para o fi lósofo alemão, considerar fábulas e jogos coisas infantis é sinal de grande pobreza intelectual, pois só as pessoas capazes de manter a curiosidade e o espírito lúdico da infância terão sempre novos êxitos ao seu alcance.

A criança encara sua brincadeira como um trabalho e os contos de fadas como verdade. Os cientistas, artistas e intelectuais demonstram a mesma atitude. Por isso devemos sempre manter um pé no mundo da fantasia.

Hans Christian Andersen disse que “os contos de fadas são escritos para que as crianças durmam, mas também para que os adultos despertem”.

Talvez tenha chegado o momento de deixarmos um pouco de lado o mundo dos adultos e começarmos a alimentar nossa alma criativa com as inspirações que a preenchiam quando éramos pequenos.

Ninguém é tão louco que não possa encontrar outro louco que o entenda

EM UM ARTIGO DEDICADO

à sincronicidade – a teoria das casua-lidades exposta por Jung –, existe uma citação de Ernesto Sábato para explicar que as coincidências têm mais a ver com a afi nidade do que com uma obscura lógica da sorte. Vamos tomar como

exemplo dois amigos que conviveram p or muito tempo mas se separaram ao irem morar em países diferentes. Por mais estranho que pareça, eles terão grande possibilidade de se reencontrar em qualquer lugar do mundo que visitem.

E isso acontece por uma razão muito simples: se eles têm gostos e hábitos parecidos, não é improvável escolherem viajar para a mesma cidade – Tóquio, por exemplo – na mesma época do ano. Uma vez ali, como os dois têm referências parecidas, irão aos mesmos lugares, no mesmo período do dia.

Quando, após anos sem se ver, se encontram de repente em uma livraria para estrangeiros no bairro de Ginza, os dois dizem:

“Que coincidência!” Mas, na verdade, não poderia ter sido de outra forma.

Por outro lado, como diz Sábato, duas pessoas muito diferentes podem viver uma ao lado da outra e não se encontrarem nunca, nem mesmo na própria rua.

Na maior parte das vezes que não

aceitamos uma opinião, isso acontece por causa do tom em que ela foi manifestada AQUI VÃO QUATRO DICAS para a arte da conversa:

•  Escute de forma ativa. É fácil distinguir os melhores interlocutores, pois eles sabem ouvir sem interromper para expressar sua opinião. Da mesma forma, uma atitude ausente de nossa parte faz com que o outro perca o entusiasmo.

•  Dê sua opinião somente quando a pedirem. Invadir o território alheio para dizer a alguém o que fazer pode causar atritos. Julgamentos sobre assuntos pessoais só são apro-priados quando expressamente solicitados.

•Evite distrações. Nada é mais desmotivador para quem está falando do que ver seu interlocutor atender o celular.

•Formule perguntas. Quando alguém relata uma experiência ou expõe um ponto de vista, seu discurso pode se tornar estéril se nos limitamos a escutar. Perguntar sobre o que estão tentando nos explicar é uma ótima forma de aprofundar o diálogo.

Acredito que os animais veem o homem como um ser igual a eles que perdeu, de forma extraordinariamente perigosa, a sanidade intelectual animal. Ou seja: veem o homem como um animal irracional,

um animal que sorri, que chora,

um animal infeliz

O GRANDE IMPEDIMENTO

para a felicidade de muitas pessoas em países desenvolvidos é o enorme espectro de necessidades inúteis criado ao seu redor. Parece ser impossível viver satisfeito sem:

•Trocar de carro a cada cinco anos.

•Fazer da casa atual um “trampolim” para outra maior.

• Comprar uma casa de praia ou de campo para os dias de folga.

•Proporcionar às crianças atividades extracurriculares caras.

•  Viajar para tão longe e com tanto conforto quanto os amigos e parentes.

À pressão exercida por todas essas demandas artifi ciais é preciso somar os problemas sentimentais – e muitas vezes também os econômicos – das pessoas que vão pulando de um relacionamento para outro.

É interessante refl etir sobre o que necessitamos para nos sentirmos realizados na vida. Talvez a felicidade fi nalmente chegue se conseguirmos tirar fardos dos ombros, vivendo com naturalidade e simplicidade. Precisamos ser um pouco

mais como os animais.

Antes de se casar, pergunte a si mesmo: serei capaz de manter uma boa conversa com essa pessoa até a velhice? Todo o resto é passageiro num matrimônio

A ARTE DE AMAR,

de Erich Fromm, publicada em 1956, é uma das obras mais lidas sobre um tema que preocupa a imensa maioria dos seres humanos. Para analisar o que sugere o título, o psicólo-go e humanista alemão refl ete sobre o que signifi ca o amor para a sociedade moderna:

Para a maior parte das pessoas, o problema do amor está mais em ser amado do que em amar. Daí vem a grande questão de conseguirem ser amadas, ser dignas do amor. Para alcançar esse objetivo, seguem vários caminhos. Um deles, utilizado prin-cipalmente pelos homens, consiste em ser bem-sucedido, rico e poderoso a ponto de conquistar uma boa posição social. O

outro, mais empregado pelas mulheres, consiste em ser atraente mediante o cuidado com o corpo, as roupas etc.

Fromm afi rma que uma pessoa só pode amar outra se conhecer a si mesma e respeitar a própria individualidade. Só então estará preparada para entender e respeitar seu